Un peu comme un super pouvoir.
Pendant longtemps j'ai évité de me poser la question.
La vérité était pourtant là sous mes yeux, qui attendait juste que je regarde dans sa direction.
Peut-être qu’intérieurement, je m'en doutais.
Mais maintenant je SAIS...
En fait, je crois que j'ai LA capacité d'attirer les connards.
Ça va du donneur de prospectus qui me casse l'anus, à la pochtronne du bar qui va me raconter sa vie en version St Emilion non sous-titrée, en passant par le clodo du parcmètre qui veut que je lui "enfile" sa pièce.
Bref, je ne sais pas pourquoi, mais ils viennent tous à moi, tels des croyants devant le prophète, tels des skieurs devant une raclette.
J'ai même fait le test aujourd'hui en passant loin du nouveau Burger King.
La donneuse de prospectus, devant une foule passante, a traversé la rue tout sourire, rien que pour me filer sa putain de Pub triple Cheese.
Peut être qu'en matant mon profil, elle a dû se dire que j'avais le bon, ou le rond...
Toujours est-il que chez moi c'est une science exacte.
Ces Maîtres casses-couilles arriveraient donc à capter d'éventuels signaux de ma bienveillance blasée devant leurs propres raclures de bidets ? Possible.
Peut-être, par quelque chimie ou phéromone, captent-ils mon fond acidulé et trop sucré version tarte au citron meringué ?
Que je me cache derrière mes verres teintés, ils sont là.
Que je me la joue nerveusement karatéka en phase terminale de Tourista, ils sont là.
Ils accourent, ils viennent, me tiennent la jambe, et le reste.
Mais finalement, quoi?
Je vais revenir avec 2 marques pages, 3 pubs, et une perte de temps...
Finalement ?
Ben c'est pas si cher payé pour les avoir écouté, ceux qui se font chier à distribuer leurs conneries toute la journée, ceux que personne n'écoute, et ceux qui puent du bec.
Allez, tant que ça prend pas trois plombes, c'est bon, dis moi tout...et ramène le ton triple Cheese...
Par Fab, le poète môôôôdit,
Extrait de son Best seller "La vie plutôt souple de Mozzarella Fitzgerald"
Mais maintenant je SAIS...
En fait, je crois que j'ai LA capacité d'attirer les connards.
Ça va du donneur de prospectus qui me casse l'anus, à la pochtronne du bar qui va me raconter sa vie en version St Emilion non sous-titrée, en passant par le clodo du parcmètre qui veut que je lui "enfile" sa pièce.
Bref, je ne sais pas pourquoi, mais ils viennent tous à moi, tels des croyants devant le prophète, tels des skieurs devant une raclette.
J'ai même fait le test aujourd'hui en passant loin du nouveau Burger King.
La donneuse de prospectus, devant une foule passante, a traversé la rue tout sourire, rien que pour me filer sa putain de Pub triple Cheese.
Peut être qu'en matant mon profil, elle a dû se dire que j'avais le bon, ou le rond...
Toujours est-il que chez moi c'est une science exacte.
Ces Maîtres casses-couilles arriveraient donc à capter d'éventuels signaux de ma bienveillance blasée devant leurs propres raclures de bidets ? Possible.
Peut-être, par quelque chimie ou phéromone, captent-ils mon fond acidulé et trop sucré version tarte au citron meringué ?
Que je me cache derrière mes verres teintés, ils sont là.
Que je me la joue nerveusement karatéka en phase terminale de Tourista, ils sont là.
Ils accourent, ils viennent, me tiennent la jambe, et le reste.
Mais finalement, quoi?
Je vais revenir avec 2 marques pages, 3 pubs, et une perte de temps...
Finalement ?
Ben c'est pas si cher payé pour les avoir écouté, ceux qui se font chier à distribuer leurs conneries toute la journée, ceux que personne n'écoute, et ceux qui puent du bec.
Allez, tant que ça prend pas trois plombes, c'est bon, dis moi tout...et ramène le ton triple Cheese...
Par Fab, le poète môôôôdit,
Extrait de son Best seller "La vie plutôt souple de Mozzarella Fitzgerald"
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