Hellboy 2019 Aquarelle

Hellboy 2019 Aquarelle entre A4 et A5

Anatomie, on continue les études des structures

Le gros brun avec une chaussure bleue

Aller au taf avec deux baskets différentes : fait ! 

Feuilleté Saumon poireaux

Merci Carine pour le lien, et mission réussie. 
Je n'avais qu'une pâte feuilletée du coup c'est poisson de profil avec une seule nageoire.
Il n'aura pas tourné en rond longtemps le saumon.
On peut dire qu'il n'a pas fait une Plie sur son lit de poireaux !
Dixit la compagne de Rocco.
Rocco qui nous a d'ailleurs beaucoup touchés (au sens figuré) dans son film avec Lady Gaga.
A star is Porn je crois que ça s'appelait.
Bref musicalement parlant, ce soir le saumon donne le thon !

La recette:
- Émincer les poireaux finement et les faire revenir avec un peu de beurre. 
- Ajouter de la crème fraiche et continuer la cuisson jusqu'a ce que ce soit fondant.
- Déposer sur une pâte feuilletée la fondue de poireaux, saupoudrer de mozzarella ou Emmental râppé
- Poser le saumon frais par dessus et recouvrir d'une nouvelle pâte feuilletée.
- Découper en forme de poisson et badigeonner de jaune d'oeuf.
- Enfourner à 180 degrés entre 15 et 20 mn.

On continue dans l'étude des crânes et visages

P...Comme Pirates !....ou comme Picon, c'est selon 😅

Colt Seavers n'a qu'à bien se tenir...et si possible à son échelle

Comment se croûter à la piscine entre midi et deux, tout en gardant un minimum de contenance ?
J'avoue que l'exercice est ardu.
J'étais pourtant plein d'entrain et de bonne volonté les minutes précédentes.
Mais mon karma allait changer de direction.
Et mon karma allait même saigner dans l'eau. J'appelle ça un putain de chakra-nado... (à vos références, les cinéphiles).
Tout est allé si vite et si doucement en même temps que ça ressemblait à du Matrix.
Un meurtrier dans l'âme avait-il laisser goutter son tahiti-douche saveur noix de coco sur la margelle, que l'effet papillon déjà se mettait en marche.
Un pas en avant et il ne m'en fallait pas plus pour partir en coconut-planning à 2m de l'échelle du petit bassin.
Elle était pourtant à portée de main la fourbe.
C'est vrai que si je l'avais attrapée au vol, d'une main désinvolte, elle aurait sauvé une partie de mon anatomie et probablement la totalité de mon amour propre. Mais...
Mais la vie est une chienne, et ce jour là elle s'appelait Milou.
À 10 cm près je ratais la barre de l'échelle
et entamais doucement mais sûrement ma chute.
Le temps s'est arrêté à ce moment là, comme une goutte en suspend.
Les bruits paraissaient éloignés, le sol se rapprochait, je croisais ce que je pouvais dans mon slip de bain, comme pour conjurer le mauvais sort.
A ce stade on pourrait penser que c'était perdu d'avance.
Mais sache que c'est dans les moments extrêmes que tes réflexes et ton mental de winneur-swimmeur viennent à ton secours. Et après des années d'assiduité aux cours d'arts martiaux, les mouvements ressurgissent d'une zone cachée de ton cortex comme par magie. Tu deviens rapide, tu deviens souple, tu comprends ton environnement, ton corps est une arme.
Tu es enfin prêt à sortir ton ura-mawachi, tu saisis les subtilités de ton heian shodan.
Fort de ces connexions neuronales, je décidais donc de rattraper in extremis
la barre arrondie de l'échelle avec la seule partie de mon corps restant accessible à ce moment là, à savoir...ma glotte.
Alors, c'est vrai que la théorie shaolin qui consiste à parer les attaques adverses avec son cou existe vraiment, bien que son succès soit peu démontrable face aux assauts à la hache.
Mais nous parlons là de théorie, quand en pratique, je m'exercais plutôt régulièrement dans les temples de buffets chinois à volonté.
Ça crée un décalage entre la théorie et la pratique, certes, mais rien n'est perdu pour autant. En effet, à trop manger de beignets de crevette, la partie de mon goitre devenue souple a pu amortir le choc un minimum pendant que mon pied continuait à glisser sur une surface évoluant de glissante à tranchante, un peu comme une délicate pomme de terre passant d'une poêle huilée à une mandoline de foire expo (livrée avec ses 40 accessoires, et pas cher Mesdamezémessieurs).
Je finissais donc ma course empalé par le cou sur une échelle de piscine, comme un ceintre accroché dans une armoire trop vide. Seul, froid, les épaules tombantes, un peu comme lui (avec une pensée pour Desproges).
Je restais une seconde en quasi grand écart, pendu à ma barre, en un savoureux mélange de Jean Claude Van damme, Mitch Buchannon et Casimir, avant de me hisser sur mes jambes dans un élan de décontraction totalement feint.
A la question qui me fut posée par un nageur à bonnet moche : "Ça va, vous ne vous êtes pas fait mal ?"
Je répondais un victorieux : "Ha j'ai failli tomber huhuhuhu" Avant d'entamer une quinte de toux à la Dark Vador post chimio et de m'approcher du bord en boitant.
Puis je me glissais dans l'eau chlorée et heureusement désinfectante afin d'entamer quelques longueurs tel un atlante désabusé, quand même moins proche d'un Jason Momoa que d'un Carlos.
Cela ne m'aura pas empêché de faire mes longueurs comme un valeureux guerrier, les douleurs au cou et au pied se dissipant entre les crawls et les brasses coulées.
Après mon entraînement visant plus à me cacher dans l'eau qu'à me muscler, je décidais de sortir par là où j'étais entré, à savoir par l'échelle de la muerte comme on l'appelle maintenant.
En sortant je repérais sur la dalle de mosaïque bleu un bout de knacki sauce tomate. Étrange. Je ne me rappelais pas avoir croisé un vendeur de hot-dog.
Et si c'était le cas j'aurais passé commande.
Mais oui...bien-sûr...je compris avec retard que c'était un bout de moi par terre, un bout de mon gros orteil devenu moyen orteil pour le coup, ou pour le cou.
Un peu comme une morale à cette triste histoire : "oeil pour oeil, orteil pour cou".
Un peu comme une offrande à Neptune pour payer son accès à l'eau préalablement javélisée par son pote sol-carlus (oui j'aime les vieilles pubs).
Un peu comme une semaine de janvier qui commence par un lundi de merde...
Par Fab le poêêêête môôdit
Auteur du très célèbre "L'envolée des Chicken dips" et "Témoignages mes moignons"
Auteur de recueil "Tes cerises dans mon panier"

Derniers croquis dans le train. on tente la méthode Andrew loomis

La méthode Andrew Loomis pour les visages notamment permet de (tenter de) rester juste à partir d'une architecture de géométrique.

Voeux 2019

Apinouyaaa Atoll (Ça veut dire Bonne année en opticien).
Je vous souhaite du bonheur, essentiellement.
D'être vous même sans devenir des gros cons si ce n'est déjà le cas.
D'éviter d'être malveillants car on vous a captés.
Donc du respect, de la tolérance et de la bienveillance envers son prochain même s'il est différent.
Et du respect à fond pour notre planète car on vit dessus et que chaque geste compte.
Et si tout cela n'est pas dans vos prérogatives, quelques baffes dans la gueule histoire de fixer le concept et allez crever ailleurs bande de chiens.
Sinon pour les autres...ben je vous aime !

Petite virée à Nice en décembre

Daredevil de décembre

Feutres noirs et crayons sur A5

Traiteur vu sur la Trinité

Al Pacino Fruits et Légumes
S'occupe essentiellement de vos livraisons de pruneaux, et sur commande il vous les dépose discrètement dans le buffet.

Gothic Mother

Quand tu ne sais pas quoi écrire en gothique pour essayer ta plume plate...

L'anniversaire d'un Ami

Mon cher Marc,
O mon ami, ô mon frère.
Non pas dans le cercle des poètes disparus t'ai-je perçu, mais en toge persil dans le carré VIP des poêêêêêtes Môôôôdits t'ai-je revu.
Oui c'était une soirée à thème pistou, et il y avait beaucoup d'huile; Bref je ne me souviens pas de tout mais ça glissait pas mal dans les dédales. Mais pardon. Ne remuons pas ces vieux dossiers, le salace passe à l'As.
Nous ne sommes pas tout le temps d'accord toi et moi, notamment sur les deniers films DC Comics, mais je ferai un effort pour les voir avec tes yeux de bédéphile averti, ceux-là même qui tirent des lazers hyper chauds comme Superman, et qui auraient dû crâmer Batman au premier regard. Izaintite ? (c'est de l'anglais).
En parlant de crâmé, le raccourci est tout trouvé pour parler non pas de tes années passées, paix à leur âme, mais de tes bougies de ce soir, ébouriffées et vacillantes, un peu à notre image en fin de soirées, ployant sous ton souffle rauque d'ours mal léché, et surplombant un gâteau majestueux, au milieu de cadeaux, de rires d'amis, de légos à monter, de BD à lire, de Scotch à boire et que sais-je encore, qui ravirait le marin que tu es devenu et le terrien que tu es.
Je te souhaite tout cela dans l'ordre de ton choix hormis le fait de monter ou démonter tes amis préalablement scotchés car je crois que c'est interdit sans leur consentement.
Je te souhaite donc de fêter comme il se doit ton surplus d'année, dans la joie et la bonne humeur. Je t'aurais bien fait des Panisses pour l'occasion mais je te respecte trop pour t'infliger ça une deuxième fois.
Joyeux anniversaire mon pote, que le vin coule à flot et je trinquerai à ta santé !

Ne me Kit pas (La complainte IKEA)

Alors ma belle Mag, on se fait draguer au Starbucks ?
On se fait dédicacer son gobelet par un serveur jeune, beau, irrémédiablement musclé, et déjà si antipathique à mon goût ?
Ah j'y crois pas, ne me dis pas que c'est pas vrai ? Que tu m'échappe ?
Et pourtant j'aime tellement les échappes. Surtout celles bien épaisses à carreaux qu'on prend plaisir à porter en hiver.
Mais là n'es pas le gros plaide.
Ok ma belle, Ok, j'accepte.
Mais sache que je ne partirai pas sans me battre, comme disait Miyamoto Musachi dans son traité des cinq roues. A moins que ce ne soit Leo Ferret, toujours partant pour la castagne, toujours chaud le Leo.
Car il faut le battre, quand l'Ferret est chaud ! (Moueh, moyenne celle-ci...).
Et pour rabattre le plaqué à cet avorton mélaminé, caféiné et crémeur de gobelet à souhait (toute connotation mise à part), je dessinerai sur la plage, ton doux visage, qui me souriait et je crierai Magaliiii ! pour que tu reviennes.
Aussi, pour savourer tes chokapiks, je te créerai un bol en vrai bois construictor (marque déposée par moi) et gravé à tes initiales avec le pyrograveur de notre jeunesse.
Je ne sais s'il marche encore, mais pour ta cause, le bout devrait être rapidement rouge et chaud, je n'en doute pas. De là à fumer il n'y a qu'un tas, comme disait un immolé que je connaissais bien. Il maîtrisait son sujet car il l'avait "bûcher à mort".
Oui un bol en bois rien que pour toi.
Connaissant mes dons pour le bricolage, tu risques d'avaler quelques copeaux au passage, et je m'en excuse à l'avance, ma mie.
J'avais pensé à te le faire au maco-moulage mais quitte à ingérer des particules, je pense que la sciure sera préférable au plâtre, n'en déplaise à nos amateurs de poudre blanche.
Mais ne me quitte pas.
En enfilade, je t'offrirai des perles de pluie venues de pays, où il flotte quand même pas mal. Mais ça m'arrange car à l'heure actuelle, l'eau est moins chère que le saphir et je suis sérieusement à sec même en début de mois.
Ne me quittes pas.
On a vu souvent rejaillir le feu d'un ancien volcan qu'on croyait trop vieux. Et avec un Weber au gaz ça repart nickel, fais moi confiance.
Ne me quittes pas
Je t'inventerai aussi des mots insensés que toi seule comprendras, hein Midali de Villecrose ?
Je t'aime à en vivre.
Je n'avais pas vu que tu portais des chaînes. À trop vouloir te regarder j'en oubliais les miennes. Du coup je n'accrochais plus sur la route des neiges. Et pas une gourmette de remplacement, rien. J'étais nu du poignet.
Mais laisse moi relever le défi.
Laisse moi t'offrir un dernier présent pour récupérer ton coeur.
Je t'offrirai un club sandwich face à la mer méditerranée...me rappelant ainsi un des moment les plus jolis de ma vie, et de la tienne oserais-je espérer.
Sur les escaliers de la plage, nous discuterons de rien, et de tout, avec légèreté et humour, comme à notre habitude.
Ensuite nous irons manger une glace chez Fenocchio.
Et peut-être, prenant mon courage à deux mains, pourrais-je te proposer de t'accompagner à ton arrêt de bus, histoire de profiter encore quelques minutes de ta si jolie et charmante compagnie....

Par Fab le poêêêête môôôdit